Ich war emotional verfügbar, bis ich mich mit zu vielen Leuten verabredet hatte, die es nicht waren

Ich war emotional verfügbar, bis ich mich mit zu vielen Leuten verabredet hatte, die es nicht waren


  • Als ich anfing, mich zu verabreden, war es mehr oder weniger ein offenes Buch. Ich fand es einfach, verletzlich zu sein und mich bei Verabredungen von einem Mann ansprechen zu lassen, weil ich gehofft hatte, dass dies zur Liebe führen würde. Natürlich haben Beziehungen und Herzschmerz nicht lange gedauert, um all das zu ruinieren. Es fühlt sich nicht gut an, mit jemandem verwundbar zu sein, der nicht erwidert wird, und wenn Sie zu oft enttäuscht wurden, ist es für Sie selbstverständlich, mit dem Bau von Mauern zu beginnen. Hier sind die Schritte auf dem Weg, die zu meiner dunklen Spirale in die emotionale Nichtverfügbarkeit führten:

    Anfangs war ich super süß und ehrlich.

    Ich wusste es nicht besser. Ich wollte der Person, die ich liebte, alles geben. Ich hatte Glück, dass mein erster Freund nett zu mir war. Er war auch süß und verletzlich. Wir waren sehr ineinander verliebt. Leider sind wir aufgewachsen und haben uns getrennt.

    Dann haben sie mein Herz gebrochen.

    Der Versuch, über Ihren ersten Herzschmerz hinwegzukommen, ist das Schlimmste. Ich hatte das Gefühl, ich würde mich nie erholen. Obwohl ich es tat, war ich danach nie wieder derselbe. Ich habe mich den Jungs nicht so leicht oder so schnell hingegeben. Ich ließ sie ein bisschen arbeiten, um mich kennenzulernen, weil ich mich nicht noch einmal verletzen wollte.

    Trotzdem habe ich mich immer offen ausgedrückt.

    Ich war immer ziemlich gut in verbaler Kommunikation. Wenn ich mit jemandem ausgehe, möchte ich über alles reden. Wie sonst können Sie es lösen? Ich verstehe es nicht, eine Beziehung zu haben, ohne zu reden.

    Ich war sehr frustriert, als sie es nicht taten.

    Ich habe mich mit einem Mann nach dem anderen verabredet, der seine Gefühle nicht ausdrücken konnte. Entweder waren sie zu faul, sie kümmerten sich nicht genug, sie waren emotional verkümmert oder sie hatten buchstäblich Kommunikationsblockaden. Das ist das Schlimmste. Ich verstehe nicht, wie ich mir als Supercom das immer wieder antue.

    Ich gab jedem von ihnen mein ganzes Herz.

    Trotz meiner anfänglichen Vorsicht habe ich immer ganz geliebt, wer ich war und wer ich war. Selbst wenn ich nicht sofort dorthin ging, habe ich sie nie schlecht oder unerwünscht fühlen lassen. Ich finde es nicht cool oder faszinierend, wenn mich ein Typ so behandelt, als wäre ich verfügbar, also würde ich ihm das niemals antun.

    Viele von ihnen hielten sich zurück.

    Ob aus Unsicherheit, Bitterkeit oder Zynismus, sie erwiderten nicht die gleiche Zuneigung, die ich ihnen entgegenbrachte. Ich war verwirrt und fühlte mich verletzt und zurückgewiesen. Einige von ihnen waren einfach nicht in der Lage, ihre eigenen Mauern einzureißen, aber es saugte immer noch.

    Einige von ihnen waren emotional verkümmert.

    Ich kann keinen Mann reparieren, aber ich scheine es zu versuchen. Ich bin ein Opfer meines eigenen Retterkomplexes. Ich weiß nicht, was mein Problem ist, aber ich scheine Männer anzuziehen, die überhaupt nicht kommunizieren können. Vielleicht liegt es daran, dass ich genug für uns beide sprechen kann. Das will ich nicht!

    Einige wussten nicht, wie sie damit umgehen sollten.

    Jetzt kenne ich mehr denn je einen Mann, der sagt, ich schikaniere ihn. Augenrolle hier einlegen. Wenn ich dich schikaniere, was zum Teufel willst du von mir? Ich möchte einen Mann, der mit mir mithalten kann und über meine Stärke aufgeregt ist, ohne Angst davor zu haben. Ich möchte definitiv nicht, dass sich jemand zu einem Ball zusammenrollt, wenn wir in Schwierigkeiten sind.

    Einige saugten nur an der Kommunikation.

    Entschuldigung, aber ich habe nicht mehr die Geduld dafür. Ich bin deine Freundin, nicht deine Therapeutin. Wenn Sie Probleme haben, lösen Sie diese an anderer Stelle. Ich weigere mich, mit irgendeinem Mann Mama zu spielen. Es tut mir leid, dass Sie keine sinnvollen Sätze bilden können, aber ich kann die Wörter nicht aus Ihnen herausholen oder erraten, was Sie meinen. Es ist zu anstrengend.

    Ich begann mich zurückzuhalten, um mich zu schützen.

    Warum sollte er weiter geben und geben, wenn er nichts dafür erhielt? Es war einfach nur dumm. Ich beschloss, zuerst zu sehen, was sie zu geben bereit waren, und dann entsprechend zu handeln. Kein Ungleichgewicht mehr in den Beziehungen. Leider habe ich keine offenen und verletzlichen Männer gefunden.

    Warum sich dem Schmerz öffnen?

    Ich habe mich sehr bemüht, mich emotional von den Jungs fernzuhalten, aber alles, was wirklich passiert ist, war, dass ich in Beziehungen unreif gehandelt habe. Ich habe mich sehr darum gekümmert, aber ich gab vor, es nicht zu tun. Blöder, kindlicher Müll, und doch benahm sie sich hier wie ein Baby. Es war, als würde er sich jedes Mal weiter zurückbilden, wenn er sich mit jemandem verabredete, der neu war.

    Ich wollte niemandem mehr geben als ich erhalten habe.

    Dating wurde zu einer Art Spiel, und ich hasse Glücksspiel, also hasste ich Dating. Es ging darum, wer sich am besten schützen und wer am längsten durchhalten konnte, um seine Gefühle zuzugeben. Es kam zu einem Punkt, an dem ich Angst hatte, wenn ein Mann wirklich emotional reif war.

    Ich schalte aus.

    Nach zu vielen Herzschmerz hörte ich auf, nach Liebe zu suchen. Ich dachte, ich würde niemals den Mann treffen, der mir sein ganzes Herz mit einer solchen Leichtigkeit und Freude gibt, wie ich bereit bin, meine zu geben. Es ist scheiße, aber ich fühle mich jetzt ehrlich so. Ich bin außerordentlich zynisch, wenn es um Beziehungen geht.

    Jetzt weiß ich nicht einmal, wie ich verletzlich sein soll.

    Es fühlt sich wie eine Fähigkeit an, die ich neu lernen muss. Ich weiß nicht einmal, ob ich mit dem richtigen Mann umgehen kann wenn es jemals kommt. Ich bin jetzt so beschützt, dass ich nicht weiß, wie ich meine Mauern niederreißen soll. Es wird ein Problem sein, selbst für die geduldigsten Männer. Ich bin eine verlorene Sache.

    Es wird einen ganz besonderen Mann brauchen, um diese Mauern einzureißen.

    Ich habe keine Erfahrung in der Kunst der Verwundbarkeit. Klar, ich bin ehrlich und offen, aber ganz anders. Ich werde jedem so ziemlich alles erzählen, aber ich lenke wahre Verletzlichkeit mit Sarkasmus und Humor ab. Gott bewahre, ich zeige, wie ich mich wirklich fühle. Ich hoffe, wenn mein Junge jemals auftaucht, verliere ich ihn nicht wie all diese Männer vor mir.

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